Kada hormoni divljaju: 'Zbog puberteta sam stalno napaljena - jesam li zbog toga drolja?'

Budući da nam se često obraćate u situacijama kada se osjećate loše i kada vas muče obiteljski ili ljubavni problemi te poteškoće s učenjem i prijateljima, odlučili smo pozvati naše prijatelje s Hrabrog telefona da priskoče u pomoć i ponude vam rješenja i savjete.

Oni će svaka dva tjedna odgovarati na vaša pitanja, a ovaj put odlučili smo pomoći tinejdžerima koji imaju problema s prijateljima i uklapanjem u društvo. Evo što su im stručnjaci savjetovali: 

PITANJE 1

: 'Imam 17 god i zbog tog dosadnog puberteta i odrastanja me uhvatilo da sam skoro stalno napaljena. Dogodilo mi se zadnja 2 puta da sam jednom dopustila dečku kojeg dulje znam da me prstenjači i oralno zadovolji. Nisam se osjećala krivo jer mi je pasalo i bilo jako lijepo i htjela sam to, ali zbog današnjih standarda o tome da je to droljasto i fuj postalo mi je krivo. Nedavno sam dečku kojeg sam upoznala te večeri nakon 10-ak min ljubljena dozvolila da me dira preko odjeće, a i ja sam njega. Opet je problem što ja to želim raditi (ne sad ići do kraja, za to čekam nekog do kog mi je jako stalo i osobi do mene) jer sam napaljena i smatram da je okej, a svi govore da je takvo ponašanje prljavo. Što vi mislite?'

HRABRI TELEFON: Draga djevojko, za početak bih ti voljela reći da mi se sviđa što si spremna otvoreno razgovarati o svojoj seksualnosti i pitati druge za savjet i mišljenje. Kao što si i sama rekla, tijekom puberteta se počinju češće javljati misli i osjećaji vezani uz seks. Na početku to može biti uznemirujuće, zbunjujuće ili „čudno“, ali je sasvim uobičajeno i s vremenom manje intenzivno. Iz tvoje poruke vidim da si svjesno odlučila upustiti se u seksualne aktivnosti koje su ti predstavljale ugodu, ali i da si poslije osjećala krivnju i sram. Neke djevojke u tvojoj dobi osjećaju pritisak i osuđivanje okoline ako imaju seksualne odnose, dok ga druge osjećaju ako nisu nikada imale seksualni odnos. Istraživanje svog tijela i onoga što mu čini ugodu je sasvim uobičajeno u tvojoj dobi. Ono što je važno je to da ti seksualne aktivnosti u koje se upuštaš ugodne te da na njih svjesno pristajete i ti i druga osoba. U adolescenciji je mišljenje vršnjaka posebno važno. Sasvim je u redu pitati se kako će drugi procijeniti tvoje postupke i što će misliti o njima. S druge strane je važno i da misliš na to što ti želiš i je li tvoje ponašanje u skladu s onim kako sebe doživljavaš. Ako nisi sigurna u to želiš li se zaista upustiti u seksualne aktivnosti, ili se osjećaš nelagodno, predlažem ti da pričekaš vrijeme kada ti to ne bi predstavljalo opterećenje. Ako misliš da si sada spremna, potičem te da se informiraš o zaštiti tijekom seksa i rizicima kojima se možeš izložiti. Svakako te potičem da o ovoj temi razgovaraš s prijateljicama i bliskim osobama, a ako osjetiš pritisak vršnjaka ili nelagodu, uvijek se možeš obratiti i psihologu u školi. Također, možeš nazvati i Hrabri telefon ili nam se javiti na chat. Pritisak vršnjaka, okoline, ali i nas samih, može biti opterećujuć, osobito ako o njemu otvoreno ne razgovaramo. Zato mi je drago što si spremna podijeliti svoje misli i potičem te da nastaviš tako i dalje. Puno pozdrava, tvoj Hrabri telefon.

PITANJE 2: 'Znači imam 16godina i strah me seksa. Ne planiram jos barem do 17te nego me sad hvataju neke misli straha. Pomoć plss!'

HRABRI TELEFON: Draga djevojko, čitam ovo što si napisala i vidim da izražavaš veliki strah od stupanja u seksualne odnose. Pitam se kako to da si se odlučila javiti i podijeliti taj strah i što bi ti pomoglo da čuješ od mene. Ako sam dobro razumjela, zaključila si da još uvijek nisi spremna za seksualne odnose i da ćeš pričekati još barem godinu dana. Mnoge tvoje vršnjakinje čak i kada prepoznaju da imaju ovaj strah, odlučuju ga zanemariti pa ponekad stupe u seksualne odnose protiv svoje volje. Ne znam koji je uzrok tvom strahu, ali želim da znaš da je on sasvim uobičajen. Seksualni odnos je vrlo intiman i sa sobom povlači niz briga, strahova i strepnji. Međutim, ako ti se čini da je taj strah kod tebe veći nego kod tvojih prijateljica ili je možda posljedica nekih ružnih iskustava, svakako bih te potaknula da razgovaraš s odraslom osobom u koju imaš povjerenja. Također, uvijek možeš nazvati i Hrabri telefon ili nam se javiti na chat.

Već i samo dijeljenje straha može pozitivno utjecati na njegovo smanjenje! Nastavi pratiti sebe i svoje osjećaje i sasvim je u redu ako još uvijek nisi spremna za prvi seks. Kada budeš, sigurno ćeš to znati! Puno te pozdravlja, tvoj Hrabri telefon.

PITANJE 3: 'Ima li mama pravo zabraniti kćeri od 17 godina spolne odnose? I je li normalno uopće da ljudi tih godina se upuštaju u takve odnose? Smatrate li ovu izreku točnom: ako nisi sposoban uzdržavati i brinuti se o djeci nemaš zašto imati seks?'

HRABRI TELEFON: Seksualnost i spolni odnosi važne su i vrijedne teme koje mladima istovremeno izazivaju osjećaje zbunjenosti, nesigurnosti, znatiželje, privlačnosti i srama. Takvi su osjećaji prirodni i uobičajeni te su razumljivi s obzirom da se svi razlikujemo, pa tako i u svojoj spremnosti, želji, potrebi i mogućnostima da se odlučimo s nekime podijeliti najintimnije trenutke. Ako sam te dobro razumjela, svojim upitom voljela bi dobiti odgovore na pitanja o tome mogu li mlade osobe samostalno odlučivati o stupanju u spolne odnose te s druge strane, je li uobičajeno da se upuštaju u iste u tvojoj dobi. Smatram kako je nemoguće dati odgovor na takvo pitanje na jednostavan način. Ono što je najvažnije jest da osobe koje razmišljaju o spolnom činu donose odluke o tome kada osjećaju da su spremni i sigurni u sebe, sposobni ponašati se spolno odgovorno (koristeći kontraceptivna sredstva) te se osjećaju dovoljno zrelo i pripremljeno. Mnogi mladi ulaze u seksualne odnose iz krivih razloga koje su nametnuli njihovi vršnjaci, uspoređujući se drugima, iz neznanja ili zamisli da nešto propuštaju ili kasne ako nemaju spolne odnose u tim godinama. Seksualni odnosi trebali bi predstavljati trenutke užitka, sreće, osjećaja bliskosti i sigurnosti s drugom osobom te bi odluku o želji i spremnosti na njih trebali donijeti samostalno. Isto tako, često se događa da mladi imaju različite osjećaje pa tako kažu da osjećaju da su spremni, ali da ih je i strah te ne znaju što očekivati. Takve odluke nije lako donositi te svakako smatram kako bi svaka mlada osoba trebala moći o toj temi razgovarati s nekom odraslom osobom u svojoj okolini. To može biti bilo koja odrasla osoba za koju procjenjuje da bi ju ona mogla razumjeti, saslušati i savjetovati. Na taj način možemo povećati svoja znanja o spolno odgovornom ponašanju, dobiti podršku i razumijevanje te dodatno promisliti i s većom sigurnošću donijeti odluku koja je u skladu s onime kako se mlada osoba osjeća te je li zrela i pripremljena po pitanju stupanja u spolne odnose. Pitam se imaš li takvu osobu u svojoj okolini (netko od obitelji, školski psiholog ili pedagog, doktorica opće prakse ili netko drugi). Željela bih da znaš da o ovoj temi promišljaju mnogi tvoji vršnjaci, da je vrijedna spominjanja i da se nitko od Vas u takvim odlukama ne bi trebao osjećati kao da je sam. Mnogo je faktora koji utječu na nju te se ne bi trebalo upuštati u takve odnose dok se osoba ne osjeća potpuno spremno. Zahvaljujem ti na upitu, nadam se da će ti odgovor biti koristan te da ćeš nam se javiti na našu liniju za djecu na broj 116 111 radnim danom od 9 do 20 sati ako poželiš dodatno razgovarati o ovoj temi i s Hrabrim telefonom podijeliti svoje misli, strahove i sve nedoumice.

Pročitajte još:

'U razredu su klanovi, a mene ne prihvaćaju' - što učiniti kada te društvo odbacuje?

'Roditelji me mrze i ismijavaju me' – odgovaramo na probleme koji vas muče